Quizás quizás quizás.

Hay muchas cosas por contar, hay muchas cosas que decir, hay muchas cosas que es mejor callar como tantas otras que hacer.

Quizás entre todas esas tantas cometa otro pecado al escribir mis mas profundo infierno que habita en mi ser y en mi alma, producto de mi mayor ilusión o quizás del más hermoso sueño que jamás sentí tan real que quema mi alma.

Vivo en la agonía más grande que he podido vivir en mi vida, vivo en la mentira que he construido en mi mente y que solo un loco puede entender mi universo que se cae ha pedazo por lo que no logro entender. 

Te vi, luego de un corto tiempo de ausencia, donde en las miles de historias que construí en mi mente no estaba desmoronarse el muro que construí durante tu ausencia, donde no debía sentir nada con volver a verte, donde no debía volver a moverse el piso con verte sonreír, donde no debía dejar desaparecer en tu mirada. 

Pensé que me estaba curando de ti, pensé que ya no me importabas tanto como para sentir ese ahogo al llegar al estacionamiento y ver tu carro, pensé que estaba superando tu presencia y que no me podrías poner nervioso nuevamente, que el desesperó de sentir que existes ya era cuestión del pasado, pero definitivamente estaba muy equivocado, a pesar de que me juré no seguir en mi error, no puedo dejar de sentir por dentro que mi alma se quema en el peor de mis infiernos, sentir que mi alma arde en el fuego eterno de algo que no debió pasar, y que jamás debí sentir y de lo que no logro entender porque el castigo de haberte conocido. No se porque Dios permitió que naciera en mi lo que siento, no se que estoy pagando, lo que si se es que me muero por dentro de las ganas de decirte que TE AMO. 

Yo se muy bien que nada es, yo se muy bien que es irreal lo que siento, pero se que me enamore, por primera vez veo y siento el amor como un castigo, como el sentimiento más injusto del ser y del alma, como el error del hombre, como el verdadero infierno del alma en el mundo. 

No se porque Dios hizo que yo sintiera las estúpidas mariposas en mi estómago, el estúpido ahogó al verte, la estúpida sensación de quedarme sin aliento al verte o al escucharte, la estúpida sensación de sentir mi pecho explotar porque mi corazón se desboca cuando mi alma te anhela, no se porque Dios me hizo sentir así o porque me hizo ser tan estúpido para creer que era amor lo que estaba viendo. 

Quizás, quizás, quizás sea otro error volver a escribir, pero esto es algo que no puedo puedo hablar con nadie, esto es algo que no puedo tener encerrado dentro de mi porque siento morir, siento que estoy muerto en vida, por la bendita estupidez de amarte. 

La soledad es mi mayor compañía pero quiero dejarla, quiero terminar de darle un nuevo comienzo a mi vida lejos de esta tierra, lejos de este mundo que ya no tiene ningún sentido.........